Alkuperäinen teksti osoitteessa piedepagina.

Text in English here.

Marijose, tojolobal ja zapatisti, Laivue 421: n jäsen, kertoi tarinansa Zürichissä, Sveitsissä oleville kollektiiveille: «näissäkin suonissa virtaa punainen veri aivan niin kuin teilläkin, niinkuin kaikilla muillakin maailmassa. Transihmisen, "compañeroa"n veri ei ole eri väristä.««

ZURICH, SVEITSI- Merikaravaani Laivue 421 jakoi kamppailukokemuksiaan kollektiivien kanssa Zürichissa. Marijose, Zapatististien kansallisen vapautusarmeijan (EZLN) delegaation jäsen, puhui henkilökohtaisesta ja kollektiivisesta vastarinnastaan. Hänen tarinansa keskittyi kolmeen osaan: lapsuuteen, zapatismiin ja vastarintaan.

Aktivisti Dominican puhuttua kokemuksestaan ​​transnaisena Sveitsin feministiliikkeessä, tuli Marijoseen sanojen vuoro.

Olen Maria Jose, tojolabal ja zapatisti, tämä on tarinani, jonka haluan jakaa kanssanne. 

Aion jakaa elämäni kanssanne kolmessa tilassa:

Aluksi, ymmärsin viiden vuoden ikäisenä, etten ollut samanlainen, en ollut vielä aloittanut koulua, siinä iässä huomasin olevani erilainen kuin muut. Aloin huomata olevani tyttö. 

En tuntenut oloani mukavaksi kehossani, pidin tyttöjen leikeistä. Näin elin ensimmäisen elämänvaiheeni tietämättä, että myöhemmin eläisin syrjitynä. Kun menin alakouluun, kärsin nöyryytyksestä koulun vanhempien oppilaiden taholta. He haukkuivat minua, tunsin halveksuntaa, kipua, mutta nuo kivut ja tuskat kestin surullisena. Talletin sen sydämeeni.

Luulin, että se oli lapsuuden oikkuja, ja että vanhempana muuttaisin ajattelutapaani, mutta niin ei käynyt. Kun olin kaksitoistavuotias, ymmärsin, että pidän pojista. Silloin sanoin, etten voi kamppailla tämän tunteen kanssa. 

Miehen ruumiissa ja rakastuneena toiseen mieheen. Kysyin itseltäni, miten on mahdollista rakastua samaa sukupuolta olevaan ihmiseen. Samalla kun loukkaukset lisääntyivät koulussa, kuudennen luokan pojat haukkuivat minua eniten. He nöyryyttivät minua, koska tiesivät homoseksuaalisuudestani, vaikka kielsin sen. Yritin salata sen, sanoa heille ei; että kaikki, mitä he minusta sanovat, ei ole totta.

14- tai 15-vuotiaana aloin löytää itseäni. Silloin tajusin, että ruumiini kuuluu toiselle ruumiille. Silloin aloin nähdä, mitä kehossani tapahtuu, ja kysyin itseltäni: kuinka voin vapauttaa tämän ihmisen, jota kannan sisälläni? En voinut kertoa perheelleni. Pelkäsin, että he heittäisivät minut ulos kotoa ja halveksisivat minua. Elämäni oli hiljaisuutta, en puhunut siitä kenenkään kanssa. 

Kun minulla oli enemmän voimaa, jota keräsin loukkausten, nöyryytysten ja syrjinnän aikana, käytin sitä aseena tai työkaluna kasvamaan ja vahvistumaan, koska sydämessäni ja mielessäni oli varmuus siitä, että jonakin päivänä aion vapautua ja näyttää ihmisille sen joka olen. 

Tarvitsin aikaa ja tilaa kasvaa, vahvistua, poistaa sisältäni ne loukkaukset, jotka talletin sydämeeni. Aloin tehdä joitakin muutoksia persoonassani, mutta se johti ystävien menetykseen. Kun kerroin heille homoseksuaalisuudestani, he sanoivat minulle "olet hintti, olet manpo", ja he hylkäsivät minut ystäväpiirissään. "Tiedät, etten halua tuollaista ystävää, ihmiset sanovat, että minäkin olen kuin sinä, joten parempi ettet lähesty etkä puhu minulle". Niin he loittonivat minusta. 

Silloin aloin osallistua zapatisti-liikkeeseen, koska tajusin, että heillä on kaksi tapaa elää elämää. Zapatismissa osallistuin koulutustyöpajoihin, ja aloin työskennellä terveyskysymysten parissa. Näin, että zapatistitoverit eivät syrjineet ketään. Kun taas jotkut alkoivat kysyä, olenko homo, piilotin sen , mutta he sanoivat, etteivät syrji, eivät nöyryytä ihmisiä. Että he ovat sellaisia, koska kamppailu ei tee eroa uskontojen, sukupuolten ja ihonvärien välille. Ainoa asia, jolla on väliä, on taistelu vapauden puolesta.

Nyt olen mukana liikkeessä, koska taistelu vaatii sitä. Siellä kasvoin sellaisena kuin halusin olla, tunsin oloni turvalliseksi. Kerroin tovereille, mitä olen. Halusin nähdä heidän reaktionsa siihen, mutta hylkimistä ei ollut, joten osallistuin tiettyihin sanoihin homoseksuaalisuudesta; miten he ajattelevat ja näkevät sen. Ja se, mitä he sanoivat kuulosti erittäin mukavalta. Se teki minut tyytyväiseksi, koska lopulta löysin paikan, jossa en joudu kärsiä syrjinnästä.; koska siellä voin pukeutua niin kuin haluan, eikä kukaan arvostellut minua. Niin ajattelin, mutten vielä kertonut sitä heille. Päästäkseni tähän, missä olen nyt, aloin ajatella, että olen homoseksuaali tai trans tai transvestiitti. Minulla oli epäilykseni.

Internetin tuella opiskelin hieman sukupuolista, olin hämmentynyt, koska en tiennyt mitä halusin olla. Sitten kerroin ystävälleni, mitä tunsin, millainen olin. Miksi minä olen tällainen? Hän ei uskonut sitä, koska hän ei koskaan kuvitellut sitä minusta, koska olimme tovereita, hän sanoi, ettei ole ongelmaa; että hän on ylpeä siitä, että hänellä on tällainen toveri. Se, millä on väliä, on työ ja päätös taistella. 

Se vei harteiltani taakan. Kerroin hänelle siitä, kun olin 23-vuotias. Kerroin, että olin homoseksuaali, koska samalla tavoin minun oli löydettävä tapa kertoa perheelleni ja vanhemmilleni, mitä olen, jotten piilottelisi. Mietin monia piilopaikkoja. Ensimmäisenä mieleeni tuli olla maristi, koska silloin ihmiset eivät syrjisi minua. Koska maristit omistautuvat uskonnolle, he eivät voi mennä naimisiin. Se oli ensimmäinen mieleeni tullut asia.

Sitten näin mahdollisuuden mennä vuorille kapinallisten tovereiden kanssa, mutta sanoin ei. se vaatii suurta sitoutumista ja on erittäin vaikeaa. Ajattelin, etten kestä siellä. Mitä voin tehdä? Lähdenkö kodistani, jätänkö taistelun? Mutta olin nähnyt, että on jotain parempaa. Sitä oli mahdotonta sivuuttaa. En aio jättää tätä polkua ja palata maailmaan, jossa on nöyryytystä, jossa on syrjintää. 

Tapasin enemmän ystäviä zapatismin ulkopuolella. Puhuin heidän kanssaan. Huomasin, että hekin elävät syrjivissä, homofobisissa oloissa. Liityin heidän joukkoonsa selittääkseni, että olin matkalla toista polkua pitkin. Että polku, jolla olen, on turvallisempi tie. Puhuin heille vähän liikkeestä, ja he olivat tyytyväisiä ja onnellisia, koska aioin toteuttaa unelmani. Saapuu hetki, kun et tiedä mitä tehdä. Olet seinien raossa, etkä tiedä mitä tehdä tuossa iässä.

Tunsin enemmän vihaa, kun minulle hudettiin kävellessäni kadulla, kuulin loukkauksia, ei vain lapsilta vaan myös nuorilta, vanhemmilta, jotka haukkuivat minua. He alkoivat nöyryyttää minua todella vihamielisellä tavalla, niin kuin olisin tehnyt heille jotain pahaa. Joskus kysyin heiltä, ​​mistä heidän raivonsa minua kohtaan johtuu. Olen kuin tekin, sanoin heille. Jos olen homo ja hinttari, hyväksyn. Mutta mikä on ongelma? Se on minun elämäni, ei teidän elämänne. Huolehtikaa perheestänne, lapsistanne, jos teillä niitä on. Älkää jääkö kiinni muiden elämään. 

Tuolloin olin juuri siinä vaiheessa, että näytin ihmisille, että ihminen, jota he loukkaavat, on olemassa. Että hänet oli vain piilotettu. Taistelin pitkään. Taistelin omaa kehoani vastaan, koska sekin on vastus, jonka ihminen luo itselleen. Aloin kasvaa, vastustaa itseäni ja sitä kehoa, joka sai oloni epämukavaksi. 

En koskaan ajatellut hormonalisoida itseäni. Tapasin ihmisiä, jotka sanoivat minulle "hanki hormonaalista hoitoa, jotta olisit erilainen". En halua sitä. Haluan olla sellainen kuin olen. Se, joka rakastaa minua, rakastaa minua sellaisena kuin olen. Koska näillä asioilla on myös seurauksia tai joskus ne aiheuttavat rahakuluja. Rakastan itseäni tällaisena, ja katsotaan mitä tapahtuu.

Aloin muuttua, tein sen salassa, jotta perheeni ei huomaisi. Menin jonnekin ja laittauduin matkalla. Pukeuduin tytöksi, ja paluumatkalla otin kaiken pois ja piilotin sen vuorille. Saavuin kotiin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ennen tuota puhuin vanhempieni kanssa, jotta saisin tietää heidän mielipiteensä tästä kaikesta. Työskentelin heidän kanssaan, ja kerroin, että zapatistiliikkeessä ei syrjitä. 

Oli aika puhua asiasta isäni kanssa, koska jotkut ihmiset olivat nähneet minut pukeutuneena naiseksi asuinpaikkani lähikaupungeissa. Koko yhteisössä levisi tieto, että minut oli nähty pukeutuneena naiseksi. 

Ennen kuin asia kantautuisi vanhempieni korviin ihmisten kautta, keräsin rohkeutta kertoa heille kaiken itsestäni. Vanhempani kuulivat omalla äänelläni kerrottuna, mitä olen. Se oli heille isku, mutta he pystyivät pääsemään sen yli. Koska liikkeessä olin suuntautunut keskusteluihin näistä aiheista, he vastustivat sen hyväksymistä. Äitini, onnellinen siitä, millainen olen, ja rakastaa minua sellaisena kuin olen; isäni, hieman ärsyyntynyt, mutta kertoi minulle, että kaikki on hyvin, ettei mikään ole vialla. Se auttoi minua paljon, koska ei ollut tarvetta lähteä kotoa. 

Vanhempani tietävät, mitä minä olen. Minä muutuin siksi ihmiseksi, joka lapsesta asti oli pyytänyt apua ja vapautta. Vaikka ihmiset alkoivat nurista ja arvostella minua voimakkaammin, he eivät satuttaneet minua. Koska olin kasvanut monta vuotta nöyryytyksessä ja syrjinnässä, siinä vaiheessa minulla oli voimaa ja kestävyyttä. Kun zapatistitoverit näkivät tämän muutoksen, he eivät kritisoineet minua. Sen sijaan he alkoivat kysyä minulta, miksi olet tuollainen? Miksi muutuit yhtäkkiä?

Silloin näin kuinka toverit kohtelevat meitä, jotka arvostelun sijaan, tuomitsemisen sijaan, aivan ensimmäiseksi kysyivät minulta. Ja mielelläni puhuin tovereille. Joskus he tekivät noin 20 tai 30 kumppanin piirejää ja minä menin keskelle kertomaan heille, millaista oli kärsimysten elämäni. Siitä kun kärsin loukkauksista, nöyryytyksistä lapsuudessani ja nuoruudessani zapatismin ulkopuolella. 

He kertoivat minulle, että taistelussa me kaikki ansaitsemme kunnioitusta ja tilaa, jossa voimme ilmaista tunteemme. Näin tovereita, jotka eivät nähneet minua hirviönä, kuten muut sen ilmaisevat; etten ollut muukalainen. Etten ollut sairas, jollaisena kapitalisti meitä kohtelee. 

Patriarkaaliselle järjestelmälle olemme sairaita, mielenvikaisia, ihmisiä, jotka eivät ansaitse elää tässä tilassa. Tämän pois pyyhkimiseksi on perustettu sairaaloita, joissa voi tehdä sukupuolenvaihdoksen, kaikkea tuota. Kapitalistisessa maailmassa on vain uros ja naaras. Mutta mitä tapahtuu sille osalle meistä. Jotkut myös unelmoivat tuosta, he tarvitsevat paljon rahaa ja heidän täytyy ottaa riskejä. Ehkä he selviävät hengissä kirurgin luota tai eivät selviä. Nämä ovat asioita, joissa ihmiset riskeeraavat itsensä. Hyväksyn itseni sellaisena kuin olen. Taistelen elämäni, vapauteni ja kehoni puolesta.

Zapatismissa kaikki on kauniimpaa, rauhallisempaa. Kaikesta huolimatta minulla on myös asemani taistelussa, eivätkä toverit ole koskaan syrjineet minua siksi, että minulla on työni, että minulla on asema taistelussa. Mutta ihmiset, jotka eivät ole zapatisteja, syrjivät ja tekevät minusta pilaa. He sanovat minun olevan huono esimerkki koulutuspromoottorina, koska työskentelen koulutuspromoottorina zapatistikylissä ja -alueella, pidän työpajoja. 

Poliittisiin puolueisiin kuuluvat veljet sanovat minun olevan huono esimerkki lapsille opettaessani, koska olen millainen olen. Mutta ei se niin mene. Ihmisestä tietää, mikä tekee hänestä sellaisen kuin me transihmiset olemme, lapsesta saakka. Kannamme sitä sisällämme. Emme me käynnistä sitä. Kukaan ei vain opettanut meille olemaan sellaisia kuin olemme. Emme katselleet silloin televisiota eikä sosiaalisia medioita ollut olemassa niin kuin nyt. 

Emme tienneet, oliko olemassa sellaisia ​​ihmisiä, jotka kapitalistinen järjestelmä on nimennyt transseksuaaleiksi, biseksuaaleiksi, heteroseksuaaleiksi, homoiksi ja lesboiksi. Meille zapatisteina nämä sanat ovat kuin syrjintää näitä ihmisiä kohtaan. Siksi me zapatisteina käytämme sanaa "compañeroa", koska "compañeroa" on sana, joka sisältää sinut sellaisena kuin olet: jos olet lesbo, jos olet homo, jos olet trans, kaikki kuuluu yhteen sanaan, joka ei satuta. 

Minua toverit kutsuvat "compañeroa" Marijoseksi, ja olen imarreltu, olen tyytyväinen, tunnen olevani arvostettu, suojeltu, koska tämä sana "compañeroa" sisältää minulle monia asioita. Se halaa minua, ympäröi minut, joten tätä sanaa me käytämme.

Zapatismin ulkopuolella, tässä vaiheessa elämääni, minua loukataan edelleen. Kaltaisiamme nöyryytetään ja käytetään, koska on olemassa tiettyjä ihmisiä, jotka heteroseksuaalisuuden maailmassa kutsuvat itseään erittäin machoiksi. Mutta kun kaltaistamme syrjitään, joskus käy niin, että meitä syrjivän ihmisen käytös johtuu siitä, että syvällä sydämessään hän on samanlainen, ja hän on vihainen, koska olemme vapauttaneet itsemme. 

Olen elänyt sen omakohtaisesti. He loukkaavat minua, mutta sitten he flirttailevat ja yrittävät vietellä minua. Kun heidän ystävänsä ovat paikalla, he yrittävät olla eri ihminen, ja piilottavat sen, mitä ovat. Sillä tavoin tajusin, että on olemassa niitä vihoja, niitä homofobioita, koska ihminen ei ole voinut lähteä sieltä, mihin hänet on lukittu. Siksi syntyy viha niitä ihmisiä kohtaan, joilla on rohkeutta tulla ulos kaapista kohtaamaan oma todellisuutemme.

Kärsin nöyryytyksestä, joskus he näkevät minut, kutsuvat minut kahville, mutta kun he saavat tietää tai kuulevat, että olen mies, he pelästyvät. Kerron heille, etten ole oikea nainen, että todellisuudessa olen mies. Sillä hetkellä viehätys loppuu. "Vitun hintti, miksi pukeudut noin". Nämä ovat asioita, joita kohtaamme. Olen kokenut tuollaisen elämän, sen, miten tuolla ulkona eletään, miten eletään kapitalistisen yhteiskunnan maailmassa. Kaikki nuo asiat olen elänyt. 

Asiat, jotka kerron teille, olen elänyt omassa lihassani. On tuskallista, kun joku sanoo teille: "painu helvettiin, koska et ole nainen". Olen oppinut tekemään selväksi heidän kanssaan, kun joku esittää minulle kutsun, sanon heille selvästi, etten ole nainen, jota he odottavat. Olen, kuten heidän nykyisessä maailmassaan sanotaan: olen trans. Ja jos he niin toivovat, voimme jatkaa, mutta jos eivät, se ei ole ongelma. 

On ihmisiä, jotka sanovat, ettei sillä ole väliä. Puhutaan, keskustellaan, kerro elämästäsi; mutta jotkut ihmiset ovat niin julmia, että he melkein potkaisevat sinua, koska olet sellainen kuin olet. Nämä ovat asioita, joita elämme, kun olemme yksin tai eksyksissä emmekä löydä ulospääsyä. Jotkut jopa tekevät itsemurhan, koska he eivät kestä sitä vihaa ja halveksuntaa. Etenkin jos perhe ei suvaitse heitä. On surullinen todellisuus, että monet kaltaisemme ihmiset päätyvät homofobisten käsiin, sortavan järjestelmän käsiin. Se, että olemme sellasia kuin olemme, ei tee meistä erilaisia ​​kuin muut. Koska niin kuin meillä, myös teillä, näissä suonissa virtaa punainen veri niin kuin teillä. niin kuin kaikilla tässä maailmassa. Transihmisen, "compañeroan", veri ei ole eri väristä.

Zapatisteina taistelemme maailman puolesta, johon mahtuu monta maailmaa, ja "compañeroa":na meillä on tuo maailma rakennettuna autonomian sisällä, zapatistisen taistelun sisällä. Ja tahdomme olla kuin heijastus kaikista niistä tovereista, jotka ovat edelleen piiloutuneina, joita edelleen pelottaa kertoa keitä he ovat. Tahdomme, että he oppivat taistelemaan. Että he oppivat järjestäytymään, puolustamaan elämäänsä. 

Me kaikki ansaitsemme vapauden, elää rauhassa, elää niin kuin tahdomme. Ei ole kyse siitä, että tappelisimme keskenämme. Ihmiset loukkaavat meitä, huutavat meille. Ei ole kyse siitä, että alkaisimme vihata heitä tai että tappelisimme heitä vastaan. Jätän heidät huomiotta, koska tiedän, että se, mikä meidän on kohdattava, on kapitalistinen järjestelmä. Se on päävihollinen, jonka vuoksi meidät nähdään ihmisinä ilman oikeuksia. Kummallisina, vieraina ihmisinä. 

Kapitalistinen järjestelmä takoi ihmisten päähän, että näitä ihmisiä ei voi olla olemassa. Että me olemme este, että kaltaisemme ihmiset on eliminoitava. Siitä alkaa viha. Jos kaikki olisi päinvastoin; jos sitä ei olisi kylvetty muiden ihmisten tai ihmiskunnan päihin, kapitalistinen järjestelmä, patriarkaalinen järjestelmä olisi hyväksynyt, olisi tunnustanu ihmiset, jotka olemme tällaisia. Ehkä maailma silloin olisi erilainen. Ei olisi olemassa homofobiaa eikä syrjintää.